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SALADA MIX

Por Paulo Reis dos Santos
pa_re@bol.com.br

Os sete pecados capitais do primeiro encontro

Ta legal, você gastou horas no chat, no meio daquelas passivas loucas pra dar à procura de um autêntico bofe. Depois de muita lábia, você conseguiu criar uma personagem que atraiu aquele ativo, fora do meio, másculo, e que não gosta de efeminados. Marcaram um encontro naquele café descolado que tem no centro da cidade, mas, e agora, o que fazer ?
Está mais que provado que poucas pessoas são o que aparentam no primeiro encontro. Resumindo e embrulhando, isso quer dizer que a maior parte das pessoas é truqueira mesmo. Por isso, vale quase tudo nessa primeira aproximação, até beijar na boca se você tiver oportunidade. Mas, por favor, não vá abusar do equê e envenenar o bofe com histórias mirabolantes, ou contar mentiras tão cabeludas sobre si mesma, afinal o passado nos condena, e ele pode acabar descobrindo a verdade sobre você: Ai que meda!

Algumas lorotas sempre são bem vindas, mas evite relatar suas façanhas sexuais com antigos namorados, tipo: "Noooooosssssssaaaaaaaaa, o pau dele era imenseeeeeeennnnssssooooo!!!!!" - Ou: "A gente se dava muito bem na cama, eu gozava feito uma louca desvairada!" ( isso pode pegar muito mal para o seu lado!)

É preciso aprender um pouco de marketing pessoal, afinal todos se vendem num primeiro encontro, mas nem sempre entregam o produto. Sendo assim, monte a sua personagem: a virgem gostosa ( aquela que deu pouco, mas só por amor!), ou a safada assumida ( que deu muito e gosta bastante!), ou ainda a equilibrada novo século ( a que dá muito, mas só por amor!) - Tá boa?

Ouça o meu conselho: não vá inventar uma personagem muito complexa, você corre o risco de esquecer as falas no segundo encontro. E todo cuidado é pouco quando queremos impressionar, aliás isso só é possível no primeiro encontro, então, vá com muito tato, baby!

Agora que você batalhou horas no chat, conquistou o bofe e se prepara para seu primeiro encontro, não vá cair em desgraça e assustar o pretendente, cometendo um deslize ou dando um vexame. Para ajudá-la, veja a seguir os sete pecados capitais, e como evitá-los no primeiro encontro:

LUXÚRIA
Não exiba demais atributos que você não possua, como um par de sapatos Gucci, um terninho Giogio Armani, uma estação de computação de ultima geração, uma ilha particular em Angra dos Reis, e nem fale de seus amigos João Paulo Diniz e Giselle Bündchen. Evite contar lorotas sobre sua vida maravilhosa de Patricinha, ou colocar um par de meias no meio das pernas para aparentar um malão, e principalmente não fale sobre o carrão importado que seu ex possuia. Nada disso é elegante, principalmente se o pretendente for um pé rapado. Tirar meleca do nariz na frente dele também não é nada elegante!

IRA
Nada de falar com raiva de coisas que não deram certo como: o aumento que você pediu e que o filha da puta do seu chefe ainda não deu. Ou da vaca da sua ex-sogra que te tratava mau. Ou dessas bichinhas uó que andam por aí, sem um pingo de charme e nenhum glamour. Prá que falar mau das amigas? Pelamordedeus não vá falar em Nagôt ou soltar caralhos e putaqueosparius em profusão na frente do bofe. Esse linguajar chulo e esquizofrênico pode macular a sua imagem, afinal esse é o primeiro encontro e você quer ter outros, ou não?

PREGUIÇA
Bicha, não tem coisa pior que o bofe perceber que a senhora é uma putadumapreguiçosa logo no primeiro encontro. Mostre a ele que você é dinâmica, animada, que topa qualquer parada. Pelo menos pra impressionar o cara. E quando ele for beijá-la, por favor, se faça presente e não fique como um pudim molengo. Abrace o bofe, se esfregue nele, sugue sua língua, mostre que senhora está viva e interessada!

GULA
Ele te convidou pra jantar? Que meda! Não vá cometer gafes lastimáveis como: comer com os talheres errados, pedir um drink que não tem nada a ver com o prato e nunca, jamais, peça pratos sofisticados que a senhora não conheça. E pelamordedeus, não me vá arrotar depois que encher a pança, nem palitar os dentes na mesa, aliás, não me coloque os cotovelos na mesa. Se esforce e faça a fina, falar com a boca cheia, nem morta!

SOBERBA
Por favor, não me vá cuspir no prato que já comeu, ou melhor que já foi comida! Nada mais deselegante que perder horas num primeiro encontro falando mal do ex. E cuidado para não exibir um número exagerado de ex namorados, amantes, casos, etc.. Acredite, ele vai ficar fazendo as contas e descobrir de cara que a senhora é uma puta de uma galinha sem vergonha. E não cometa a deselegancia de contar que a senhora estava no dark room da boate no último final de semana e que transou com cinco de uma só vez. Guarde essa informação só pra você.

INVEJA
Bicha tem uma lingua ferina, por isso pelamordedeus, não me vá dizer que todo mundo só pensa em te comer e que por isso você não acredita em relacionamentos duradouros, etc. Isso é de péssimo gosto para um primeiro encontro. Assim como é fora de tom falar mal da galinha de sua amiga que não merece o bofe maravilhoso que conheceu na praia no final de semana. Você pode parecer uma grande invejosa, e bofes odeiam bichas invejosas e maledicentes!

AVAREZA
Não faça comentários descabidos sobre o preço do restaurante, ou sobre o bar em que ele te levou, ou sobre o motel (se vocês forem trepar). Agora, se ele te pedir para rachar a conta, rache a cabeça dele e caia fora rapidinho. Em um primeiro encontro tudo o que esperamos é, pelo menos, não precisar colocar a mão na carteira. Certo?

Tenha um bom encontro e, seguindo estas dicas, torcemos para ele se reproduza em muitos outros.

E LEMBRE-SE: NEM SEMPRE A PRIMEIRA IMPRESSÃO É A QUE FICA!

*Variação do texto de Laura Chanel para o site banheiro feminino

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